痛いポエムを書きたい

自意識過剰で、自分を愛していて、他人を馬鹿にして、何もかもを世界のように考えて、時々心が折れて、自分のことを否定して、馬鹿らしいと思っていて、それでもどうしようもなく言葉が止まない。そんなポエムを書きたい。もう書いている。

青春時代を何よりもいいものと考えるのは、私の青春がゴミ屑みたいだったからだと思います。痛いことばかり言うのが、私の青春でした。でも、それはそれで幸福でした。

大人になるということ

最近、大人になるって何？と思った。

大人ってなんだろう。二十歳になれば大人だろうか。二十歳になったらどんな人でも、大人になるのだろうか。

あーでもないこうでもないと考えて、私は大人になるということを自分なりになんとなく解釈した。

多分、大人になるというのは、自分がちっとも特別な人間じゃないということに気づくことだ。

小さい頃、よくこんな妄想をした。

自分が物語の主人公で、最強で、無敵で、なんでもできる。私を中心に世界は回っていて、私が動けば、世界も動く。誰かが私を待っていて、私も誰かを待っている。生きているだけで、何かに選ばれている。

私はちっとも特別じゃない。何もできないし、何もしていない。でも、大人になりたくないな。

古の時代のインターネット

古の時代のインターネットを返して欲しい。

炎上もしなければ、反応もない。けれども、確かに人はいる。誰の目も気にしないで、誰かに何かを発信できる。そんな時代を返して欲しい。

どうしても、不安になってしまう。話したいことは山ほどあるのに、話す場所がない。今の時代、インターネットで人の目も気にせずに発信していたら、恥をかくことになる。

あー、もっと自由に話したい！

私のメモに書いてあったこと

死にたいって思うたびに、生きたいって思う。でも、生きることは辛いから、また死にたいって思う。また死にたいって思うとまた生きたいって思う。

ずっとずーっと繰り返し。

私のメモに書いてあった。

今年に入って、メモを書き始めた。ほとんど、日記みたいなものだけど、しょーもないことをたくさん書いている。

今日はちょっと暇だったから、メモを振り返ってみた。これはその中で おお と思った言葉。もっとたくさん言葉を書いて、振り返るときにもっと驚かせたいな。そんなことを思ってみたり。

書くことに困ったので、最近のことを

最近は詩を読んでいます。

私は読書好きでもなければ、文学に詳しくもないですが、何となく詩を読んでいます。

これまで、詩を読んだことは全くなく、

「なんだかよくわからないな」

としか思っていませんでした。

なんで、こんなに暗喩を多用するのかもわからないし、散文みたいな表現を使わないのも、よくわかりませんでした。

けれども、最近詩を読み出してから、ちょっとずつわかるようなわからないような？

自信はないですけど、詩を読んでいると、いろんな感情が呼び起こされるような気がします。

暗喩の中に色々な解釈を見つけたり、

詩のリズムの中に感情が滲み出したり。

どんどんと吸い込まれるような感じがして、いつのまにか色んな感情が溢れているみたいな。詩の短い文の中に、私の色々な思い出が結びついて、心の中にスッと寄り添ってくれるみたいな。

それが、なんだかとても素敵な気がします。

最近は詩を読んでいます。

勢いでブログを始めてしまった……

どうも、勢いでブログを始めた人です。

現在、絶賛後悔中。

絶賛ってなんだよ。

後悔を褒め称えてどうする？

このブログでは、黒歴史をたくさん作っていく予定です。特に目標もないので、適当なことを書きます。何かおかしなところがあっても無視してください。

今、めっちゃくちゃ緊張しています。

誰も見ないでしょうけど。

ていうか、ブログって何を書けばいいんだ？

そもそも、ブログってなんだ？

私はなぜこんなことを始めてしまったのだ？

謎が謎を呼んでいます。

日本語がおかしくなることも多々あるでしょうけれど、よろしくお願いします。

誰によろしくなのかはわかりませんが。